Как произвести приятное впечатление. Первое впечатление, или что можно сказать о человеке за пару секунд. Внешними средствами выражения могут служить

Первое впечатление о человеке составляется за 7 секунд. Будь то вечеринка, свидание, собеседование на работу или встреча с деловыми партнерами, всегда будь во всеоружии, ведь другого шанса произвести хорошее первое впечатление уже не будет.

Как оставить о себе хорошее впечатление?

Вы хронически производите на людей плохое впечатление или испытываете проблемы с общением, если видите человека впервые? Не беда – в этом материале мы расскажем, как расположить к себе любого человека, с которым вас сведет случай.

Другие тоже стесняются

Стеснение – главная причина, по которой знакомство может пойти не так, как вы ожидали. Но оно работает в обе стороны – вы даже не представляете, как много людей считают себя стеснительными. В 1995 году 40% опрошенных статистами респондентов причислили себя к «стесняшкам», к 2007 их число выросло до 58%. Помните, что большинство чувствует себя не в своей тарелке, оказываясь в помещении с незнакомыми людьми.

Долой эгоизм

Обдумывая первый контакт, многие задаются вопросами: «Как избежать неловких ситуаций? Как обернуть ситуацию в свою пользу?». Психологи советуют перед первым диалогом с новыми знакомыми поменять эту установку на «Что я могу сделать для этих людей?». Необходимость в первую очередь думать о других отвлечет вас от вашей неуверенности и разрядит обстановку.

Улыбайтесь

Доктор социальной психологии из Нью-Йоркского университета Питер Менде-Седлецки доказал, что люди в большинстве доверяют «дружелюбным» лицам и отвергают «враждебные». При этом человеку требуется всего 34 миллисекунды, чтобы считать мимику с лица собеседника и решить, заслуживает ли тот доверия. Поэтому улыбайтесь и смотрите в глаза.

Соответствуйте случаю

У каждого мероприятия своя атмосфера. Прежде чем отправляться туда, где вам непременно придется общаться с незнакомцами, проанализируйте характер события. Это поможет вам настроиться на правильный лад, не ошибиться с выбором одежды и тем для разговора.

Подготовьте 7-секундный рассказ о себе

Не надо расписывать свою биографию от ясельного возраста, просто сообщите пару моментов о себе: «Привет! Я Кристина, сестра твоего друга Мити. Приехала из Москвы в Петербург на эти выходные, рада знакомству». Главная цель – помочь собеседнику найти точки соприкосновения и завязать диалог (см. пункт 2). «Кем вы работаете?», – пожалуй, самый популярный вопрос при знакомстве после вопроса об имени. Попробуйте заинтересовать своим ответом собеседника и заставить его углубиться в расспросы.

Вместо «я – риэлтор» скажите «я помогаю людям обрести спокойствие и крышу над головой», вместо «я редактирую школьные учебники» – «я указываю подрастающему поколению вектор развития». Не бойтесь показаться чересчур напыщенным, в конце концов, все можно свести к шутке.

Четыре волшебных слова

Предположим, беседа о вашей работе заняла минуту-полторы. Начало положено – что же делать дальше? Проявите интерес к жизни собеседника: «А что насчет вас?». Разузнайте о его работе, хобби, основных занятиях. Внимание всегда приятно. Но не стоит изображать интерес, если его нет: вы рискуете прослыть лицемером в глазах другого человека.

Используйте «язык тела»

Можно относиться к теории языка тела по-разному, но не стоит отрицать влияние невербальных сигналов на впечатление о человеке. Если собеседник «отзеркаливает» ваши манеры и позы, скорость и ритм речи, вы неосознанно чувствуете принятие по отношению к нему – «Да он свой в доску! Мы похожи, и он мне симпатизирует». При этом отзеркаливание не должно быть очевидным – это может вызвать отторжение. Также следите за осанкой, выражением лица и жестами: спина должна быть ровной, лицо – доброжелательным, жесты – расслабленными.

Носите то, что вам по нраву

Факт: вы чувствуете себя уверенней в удобной одежде. Это не значит, что вы должны приходить на деловую встречу в растянутых спортивных штанах и толстовке, но надевать тесный костюм или жмущие туфли на огромном каблуке не стоит. Важно найти баланс между установленным на мероприятии дресс-кодом и вашим комфортом.

Делайте комплименты с продолжением

«Потрясающие туфли!», – несомненно, вашей собеседнице будет приятно это услышать. Но гораздо лучшим «вложением» для дальнейшей беседы станет фраза «Потрясающие туфли! Давно мечтала о чем-то таком. Где вы их приобрели, если не секрет?».

Читайте как можно больше

Как правило, начитанные люди – отличные собеседники. Всегда будьте в курсе главных последних событий – от выхода ремейка «Бегущего по лезвию» до вооруженных восстаний в Венесуэле.

Не ждите, пока вами заинтересуются

Это распространенная ошибка многих интровертов: «Подожду, пока со мной не заведут разговор». Удача улыбается тем, что делает первый шаг. Идите на контакт первым. Улыбайтесь, держитесь прямо и смотрите прямо в глаза – это три момента, которые вызывают доверие.

Говорите с аутсайдерами

Вы видите одиноко стоящего человека на оживленной вечеринке? Познакомьтесь с ним! Скорее всего, он не может преодолеть стеснительность и будет очень рад вашему вниманию. «Вы выглядите человеком интересным», – говорит такой поступок.

Отдавайте все внимание

При разговоре с человеком не отвлекайтесь на звонки, сообщения и социальные сети, не смотрите за его спиной в поисках знакомых, с которыми вы бы пообщались с большей охотой. Это просто-напросто некрасиво.

Не бойтесь групп

Группа из трех и более людей сильнее открыта для новых «членов», чем двое беседующих тет-а-тет. Большая компания редко разговаривает о чем-то личном, а вот вмешавшись в разговор двух людей, вы можете стать «третьим лишним».

Проявляйте чуткость

Если вы беседуйте в кругу друзей и видите, как кто-то пытается к нему присоединиться, отойдите на полшага и пригласите его. И этот человек, и ваши друзья оценят благородность этого жеста.

Грамотно заканчивайте разговор

Правильно закончить беседу – не менее сложно, чем начать её. Предлагаем следующую схему:

• Прервите себя, а не собеседника.
• Улыбнитесь. Сообщите, что вам было очень приятно познакомиться, и вы благодарны за уделенное вам время.
• «Но, прошу меня извинить, мне нужно…» подвезти подругу с работы, забрать ребенка из школы, успеть зайти в магазин. Главное – дать понять, что вы завершаете разговор по важной причине, а не потому, что вам стало скучно

.

Надеемся, что эти советы помогут вам чувствовать себя уверенней на любом мероприятии и не бояться заводить новые знакомства. Ниже мы расскажем о том, как вести себя на свидании, чтобы произвести впечатление на девушку или парня.

Как произвести первое впечатление на девушку или парня?

Если вы вдруг читаете эти строки в каком-нибудь уютном кафе и в ваше поле зрения попал привлекательный представитель противоположного пола, предлагаем несколько советов, которые помогут вам плавно превратить знакомство в первое свидание.

Сделайте комплимент

Но не переусердствуйте. Подумайте, что хорошего вы можете сказать о нем/ней, чтобы слова звучали искренне. Можно сделать комплимент одежде или внешнему виду, но это слишком предсказуемо. Если у вас все в порядке с чувством юмора, не бойтесь пошутить. Избегайте вульгарных шуток и избитых «подкатов», вроде «Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел».

Позаботьтесь о внешнем виде

Увы, фраза про встречу по одежке актуальна как никогда. Даже если вы будете блистать остроумием, а своим красноречием заткнете за пояс Цицерона, все ваши усилия пойдут насмарку, если вы попустительски отнесетесь к внешнему виду.

Следите за манерами

Девушки очень ценят уважительные знаки внимания. Ни в коем случае не нарушайте ее личное пространство в первые минуты знакомства, но можете придержать ей дверь, подать руку перед ступенькой или угостить напитком. Не позволяйте грубых и скабрезных шуток, нецензурной брани. Не стоит перемывать косточки окружающим, даже если женщина за соседним столиком очень неприятно чавкает. Будьте вежливы со всеми окружающими.

Чувствуйте себя уверенно

Даже если внутри у вас бушует пожар, держитесь спокойно и уверенно. Ни в коем случае не сутультесь, не смотрите исподлобья, не принимайте закрытые позы (скрещенные руки) и не используйте неискренние жесты (руки у лица, бегающий взгляд).

Ведите разговор в нужное русло

Не стоит раскрывать чересчур личные подробности слишком рано. Пусть ваша первая беседа пройдет в рамках вещей актуальных, но общих. Больше задавайте вопросы, чем рассказывайте о себе: чем ваш собеседник занимается, где учился, как любит проводить время, словом, постарайтесь найти общие интересы. Постарайтесь не допускать неловких пауз: в этот момент и вы, и ваш собеседник чувствует себя не в своей тарелке, а кому захочется продолжать общение на таких условиях?

Не хвастайтесь

Никто не любит хвастунов, в особенности женщины. Не надо с первых минут знакомства кичиться связями, высокооплачиваемой должностью или роскошной машиной. Этим вы заявите о себе как о личности эгоистичной и меркантильной.

Не бойтесь отказа

Слово «нет» – еще не конец света. Дело может быть совсем не в вас. Главное – позитивное отношение к вашему собеседнику и к самому себе. Помните: если вы считаете, что не заслуживаете ее/его внимания, ваш собеседник будет думать точно так же.

Напоследок редакция сайт предлагает вам пройти , чтобы узнать, что думают о вас люди в первую минуту знакомства. Если его результаты расстроят вас, не отчаивайтесь – все в ваших руках!
Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Как начать разговор и обратить на себя внимание? Как поближе узнать собеседника? Как влиять на коллег и друзей?

Каждый задается этими вопросами. Нам хочется быть интересными и популярными, но мы даже не знаем, что люди нас оценивают уже в первые минуты общения. Для того, чтобы прослыть хорошим и приятным собеседником, нужно не так уж и много: всего лишь знание элементарных правил.

Играйте на своей территории

Первое правило - будьте естественными и не притворяйтесь. А это значит, что если вы не хотите быть на каком-то собрании, то не нужно на него идти. Потому что тогда придется притворяться, что вы чувствуете себя отлично, хотя это неправда.

В разных обстановках мы ведем себя по-разному. Например, при совместном обеде в кафе мы можем быть веселыми, искренними, а на научных конференциях можем замкнуться и просто чувствовать себя не в своей тарелке.

Это не означает, что вы замкнутый и скучный интроверт. У каждого человека есть свои места и компании, в которых он чувствует себя уютно и может быть собой.

В книге приводится интересный список, который называется «Медом намазано». Представляю его вам ниже.

В каких местах вы с удовольствием проводите время с другими? А в каких не любите находиться?

Не нужно заставлять себя посещать те мероприятия, которые вам не по душе. Старайтесь чаще бывать там, где вам нравится. У вас есть все шансы проявить себя и добиться успеха.

Разжигайте беседу

Автор, Ванесса, рассказывает в книге, как однажды во время ожидания перед участием в телевизионном шоу встретилась с одной из своих любимых писательниц - Элизабет Гилберт, автор книги «Есть, молиться, любить». Пока она тщетно придумывала вопрос для начала разговора, другой гость, сидевший в той же комнате, улыбнулся, глядя на них обеих, и спросил: «А вы любите суп?».

Это было отличное начало беседы, которое вылилось в живую и веселую дискуссию. Человек, который спросил про суп, был поваром, готовившим к публикации поваренную книгу о супах.

Наверняка вы знаете все эти скучные, дежурные вопросы, которые спрашивают в попытках завязать разговор. «Как дела? Чем вы занимаетесь? А вы откуда?».

Это очень скучно, но мы придерживаемся одного и того же сценария просто в силу привычки. Используем скучные фразы, потому что не нужно покидать зону комфорта: с ними надежнее. Но в зоне комфорта никогда не происходит ничего искрометного.

Если вы хотите запомниться собеседнику как интересный человек, задавайте ему свежие вопросы, которые высекают коммуникативные искры. Автор книги называет их «разжигателями беседы». Они вызывают новые идеи, поднимают темы, которые никому не пришли бы в голову, начинают глубокие дискуссии.

Вот к примеру список лучших «разжигателей бесед». Вы можете придумать свои.

Поищите темы, которые заинтересуют собеседника, покажутся ему увлекательными, выбьют искру. Это гораздо интереснее, чем общаться скучными и избитыми фразами.

Будьте прожектором

Быть чьим-то «прожектором» - еще один способ добавить взаимодействию свежести и искренности. Вы выявляете в собеседнике все лучшее, «подсветив» его сильные стороны. Это не имеет ничего общего с лестью и тем более подхалимажем. Вы скорее пытаетесь заострить внимание на том, что, по вашему мнению, действительно того стоит, и начать по-настоящему хороший разговор.

Существует один известный миф о греческом скульпторе Пигмалионе. Пигмалион вырезал из слоновой кости идеальную и очень красивую женщину и влюбился в нее. После молитв богине любви Афродите его статуя ожила, и он женился на этой девушке.

Миф о Пигмалионе - история о том, как ожидания становятся явью. Иными словами, большие ожидания дарят величие. Психологи обнаружили, что подобные идеи - вовсе не миф. Этот феномен называется «эффектом Пигмалиона».

Когда некоторым избирателям говорят, что они более «активны политически», чем остальные (даже если они отобраны совершенно случайным образом), явка у них, как оказывается позже, на 15% выше, чем у контрольной группы.

Когда горничным в гостинице говорят, что у них очень сложная работа, в результате которой сжигается много калорий, они начинают сжигать больше калорий.

Мы помним тех, кто подарил нам хорошие впечатления и ощущения, а также тех, кто своими словами заставляет нас хотеть стать лучше. Вы можете улучшить общение с окружающими, ожидая оптимальных результатов. Поднимите собеседнику настроение, слушая его, выделяя его сильные стороны и пытаясь разглядеть все лучшее, что в нем есть. Если вы будете, как прожектором, высвечивать эти качества в другом человеке, вы сами станете центром внимания.

Ищите ниточки

В ходе любого общения нужно находить точки соприкосновения. Каждая такая ниточка, которая связывает вас с собеседником, делает вас ближе. Чем больше таких ниточек, тем более социально привлекательным вы становитесь. Вот как вы можете использовать эту теорию, чтобы устанавливать контакт с новыми людьми.

Теория связующих ниточек - основной принцип общения любого рода. Она поможет вам вихрем ворваться в разговор и во время «холодного» обзвона, и при написании писем незнакомцу, и при первой встрече. Представьте себе, что у каждого человека в руках большой клубок ниток. Это его мысли, идеи и мнения. Нам часто хочется, чтобы то, что происходит в нашей голове, имело более структурированный вид. Но, как правило, наши мысли путаются - особенно если нас пригласили на мероприятие и мы только-только вошли в зал. Мы можем в этот момент думать о неотложных делах, квитанции за оплату стоянки, о том, что бы нам хотелось на ужин, о симпатичном парне, который стоит в дальнем углу зала, о боли в шее, о том, куда повесить пальто, - думаю, вы понимаете, о чем я. У всех нас есть такой клубок мыслей.

Теория связующих ниточек - невероятно простой способ начать беседу, а кроме того, у вас всегда будет несколько мыслей для продолжения разговора. Чем больше общих тем, то есть ниточек, вы найдете, тем дольше будет длиться ваше общение - и тем больше симпатии вы вызовете.

Люди: общие знакомые - лучший способ нащупать схожие интересы. Вы можете оживить беседу, попытавшись поискать общих друзей.

Контекст: думаете, у вас нет ничего общего? Вспомните, что привело вас на эту встречу. Может, вы оба зарегистрированы в LinkedIn или оба участвуете в конференции. Чтобы начать беседу, достаточно всего лишь узнать о мотивах.

Интересы: общие интересы - лучшие связующие нити: вы сможете выйти на тему, в которой оба разбираетесь, она вызовет в памяти много потрясающих историй и станет залогом отличного настроения.

Вот несколько хороших открывающих фраз.

Теория связующих ниточек обеспечивает вам бесконечное количество тем для разговора. Вам всегда будет что сказать. Просто нащупайте точки соприкосновения, а потом разматывайте клубок с помощью вопроса «почему».

Кроме этого, из книги «Наука общения» вы узнаете:

Что такое «горячие клавиши» и как их использовать.

Как не давать себя в обиду

Какие страхи нам мешают общаться с людьми.

И многое другое.

обложки.

Все остальные иллюстрации взяты из книги.

Этот термин придумали в 1992 году психологи Налини Амбади (Nalini Ambady) и Роберт Розенталь (Robert Rosenthal). Они использовали его при исследовании феномена первого впечатления и социальной интуиции.

Согласно гипотезе, невербальное поведение человека может многое рассказать о нём. Чтобы проверить это предположение, учёные записали 10-секундные видеоролики без звука, на которых преподаватели Гарварда читали лекции. Видео продемонстрировали незнакомым с педагогами людям и попросили их оценить выступающих по 15 параметрам («тонкие срезы»). Добровольцы судили, насколько лекторы активны, уверены в себе, душевны и так далее.

Затем эксперимент повторили, но демонстрировали уже 5-секундные ролики и другой группе зрителей. Удивительно, но тонкие срезы в обоих случаях практически совпали. Учёные пошли дальше: хронометраж сократили до 2 секунд, а участников эксперимента вновь обновили. Результат повторился.

После этого исследователи попросили охарактеризовать педагогов студентов, которые посещают их лекции и знают их не один семестр. И здесь крылся главный сюрприз.

Тонкие срезы среди студентов и сторонних наблюдателей, которые оценивали преподавателей лишь по коротким «немым» роликам, практически совпали. Это позволило резюмировать:

Люди делают вывод о тех, кого видят впервые, очень быстро, буквально в течение первых 2 секунд общения. При этом их суждение никак не связано с тем, что говорит человек.

Давайте узнаем, какие тонкие срезы делают о нас люди в первые секунды знакомства.

Доверие

Александр Тодоров (Alexander Todorov) и Джанин Уиллис (Janine Willis) из Принстонского университета , что люди делают вывод о надёжности собеседника за 100 миллисекунд.

Одной группе показали фотографии незнакомых им людей и попросили оценить степень их привлекательности, компетентности и надёжности. Каждый снимок демонстрировали 0,1 секунды. Другой группе дали те же снимки, но время не ограничивали. В результате оценки участников эксперимента, созерцавших фотографии всего по 100 миллисекунд, совпали с оценками тех, кто рассматривал фото сколько хотел. Особенно сильно корреляция прослеживалась при оценке уровня доверия к личности.

Социальный статус

Исследование голландских учёных показало , что люди используют одежду как социальный маркер, определяющий положение в обществе и уровень дохода индивида. Когда человек носит Tommy Hilfiger, Lacoste или вещи других известных брендов, окружающие думают, что он занимает высокое положение.

В одном из экспериментов участникам показывали видео собеседований претендентов на должность лаборанта в университете. Часть соискателей были одеты в простые белые рубашки, а часть - в сорочки с чётко обозначенным брендом. Но действия и речь всех были идентичны. Каждому добровольцу демонстрировался только один ролик, после просмотра которого он должен был оценить по семибалльной шкале, насколько тот или иной претендент достоин должности и каков его социальный статус. Положение в обществе соискателей в дизайнерской одежде оценивали выше, как и их шансы получить работу.

Сексуальная ориентация

Налини Амбади (Nalini Ambady) и Николас Рул (Nicholas Rule) провели исследование, и оказалось , что сексуальную ориентацию мужчины можно определить за 50 миллисекунд.

Добровольцам показывали фотографии мужчин (гетеро и гомо) с сайтов знакомств в произвольном порядке в течение разных временных интервалов. При 50-миллисекундном визуальном контакте с фото точность оценок сексуальной ориентации составляла 62%.

Примерно те же результаты получили при исследовании вероятности определения по лицам сексуальной принадлежности женщин (Rule, Ambady & Hallett, 2009). Причём времени для этого требовалось ещё меньше - 0,04 секунды.

Интеллект

Профессор психологии Университета Лойолы в Лос-Анджелесе Нора Мерфи (Nora A. Murphy) предполагает , что умение смотреть в глаза считается признаком ума. Те, кто при встрече не отводит взгляд, производят впечатление более интеллектуально развитых персон.

Мерфи попыталась определить, по каким критериям люди оценивают умственные способности. Для этого испытуемых поделили на две группы: первых попросили во время разговора, записываемого на видео, наглядно демонстрировать эрудицию; вторым такой инструкции не давали. Все участники прошли IQ-тест. «Игравшие» вели себя примерно одинаково: держали осанку, делали серьёзное лицо и непременно смотрели в глаза собеседнику. И именно в этой группе зрители чаще всего достоверно определяли уровень интеллекта участников, в том числе низкий.

Визуальный контакт во время разговора - ключ к поведению. Это взаимосвязано с оценкой интеллекта, которой можно манипулировать, если не прятать глаза.

Помимо этого, есть и другие стереотипы, формирующие представление об уме человека. Например, ношение солидных очков.

Если же вы хотите быть, а не казаться, прочтите статьи « » и « ».

Распущенность

Британские учёные установили , что женщины с татуировками на видных частях тела воспринимаются как более распущенные (любящие временами крепко выпить и ведущие беспорядочную половую жизнь).

Авторы исследования Вирен Свами (Viren Swami) и Адриан Ферхэм (Adrian Furham) показывали участникам эксперимента фотографии женщин в купальниках. У одних из них тату были на животе, у других - на руках, у третьих и там и там, а у четвёртых их не было. Добровольцев просили оценивать женщин по трём параметрам:

• моральная устойчивость;
• употребление алкоголя;
• физическая привлекательность.

Чем более татуированной была женщина, тем менее привлекательной и целомудренной её считали. «Девушка с татуировкой в глазах общественности - это пацанка, которая любит алкоголь, крутые тачки и внимание мужчин», - подытожили учёные.

Лидерство

Альберт Маннес (Albert E. Mannes) из Уортонской школы бизнеса Университета Пенсильвании выяснил , что лысым мужчинам приписывается доминирование, они воспринимаются как лидеры, способные успешно руководить коллективом.

Учёный провёл ряд экспериментов. В ходе одного из них он демонстрировал фотографии мужчин с волосами и без. Персоны на фото были одного возраста и в одинаковой одежде. Добровольцы должны были взглянуть на снимки и сказать, кто из мужчин более сильный в моральном и физическом плане. Пальма первенства досталась лысым.

Успех

Группа британско-турецких исследователей установила , что люди в костюмах, сшитых по индивидуальному заказу, производят впечатление более успешных в карьерном плане.

К такому выводу исследователи тоже пришли в ходе экспериментов с фотографиями. Добровольцам было достаточно 5 секунд, чтобы сделать вывод.

Если вы хотите улучшить имидж и выглядеть в глазах окружающих более успешным, носите одежду, сшитую по индивидуальному крою хорошим портным.

Также в исследовании говорится, что женщины в сексуальных юбках и блузках с глубоким декольте воспринимаются как работницы с более низким статусом, чем женщины, строго соблюдающие дресс-код. Учёные связывают это с тем, что закрытое тело - признак власти. Испокон веков представители силовых структур носили закрытые одеяния.

Потенциал

В 2011 году канадские исследователи пришли к такому выводу: в глазах окружающих мужчины, отдающие предпочтение классическому деловому костюму, быстрее добиваются славы, денег и успеха, чем приверженцы стиля кэжуал.

Участникам эксперимента показывали фотографии моделей. Часть из них были в элегантных костюмах, а часть в простых повседневных вещах. Добровольцев просили предсказать, кем будут работать люди на фото и какая судьба их ждёт. В результате мужчинам в джинсах и свитерах приписывали более низкую заработную плату и должности, даже если они сидели в кожаных креслах в шикарных кабинетах. И напротив, о лицах в строгих костюмах судили как о «королях жизни»: у них будет много денег, они быстро добьются успеха.

Авантюризм

Сотрудники Даремского университета обнаружили связь между походкой и жаждой приключений. По их мнению, свободная и непринуждённая поступь говорит об экстраверсии и склонности к авантюрам. В то время как дёрганая походка присуща невротическим личностям.

Выводы были сделаны в ходе эксперимента, где студенты смотрели видеоролики с идущими людьми.

Как видите, народная мудрость «встречают по одёжке…» имеет научные обоснования. При этом первое впечатление, произведённое человеком, нередко остаётся окончательным.

А на что вы обращаете внимание при знакомстве и почему? Расскажите в комментариях.

Уверенного в себе человека окружающие воспринимают как дружелюбного. Если люди чувствуют себя комфортно и безопасно в вашей компании, они с большей вероятностью заговорят с вами. Поэтому вам нужно научиться посылать сигналы дружелюбия и общительности.

Автор книги Making Contact («Наладить контакт») Артур Вассмер придумал аббревиатуру SOFTEN, чтобы помочь людям запомнить, как посылать сигналы дружелюбия. Согласитесь, неплохо всегда иметь под рукой простой способ справиться с волнением. В этом случае мы используем префронтальную кору мозга, чтобы управлять эмоциональными проявлениями нашего более примитивного и эмоционального мозга. Способ может показаться простым, но он основан на противостоянии между разумом и эмоциями внутри нас.

Итак, расшифруем аббревиатуру. Пусть эти правила помогут вам лучше управлять невербальными сигналами.

1. Улыбайтесь (Smile)

В этом совете нет ничего неожиданного. Но давно ли вы видели свою улыбку в зеркале? Иногда то, что кажется вам улыбкой, люди воспринимают за ухмылку или что-то похуже. Вы думаете, что улыбаетесь, но ваши глаза неподвижны, а рот забавно искривлён. Внимательно изучите своё лицо, когда вы по-настоящему. Вы заметите, что всё ваше лицо поднимается, особенно мышцы вокруг глаз.

Если вы улыбаетесь только ртом, как герои мультфильмов, это выглядит неискренне. Потренируйтесь перед зеркалом, чтобы понять, какая мимика помогает вам выглядеть дружелюбно и жизнерадостно. А еще лучше - изучите фотографию себя без прикрас (но не постановочное селфи), чтобы понять, каким вас видят окружающие. Вы не раз читали эмоции других людей по их лицам, так что точно справитесь с этим заданием.

Искренне улыбайтесь людям при знакомстве, иначе вас запомнят хмурым и угрюмым.

2. Примите открытую позу (Open Posture)

Открытая поза - это поза, при которой ваше тело развёрнуто к тому, с кем вы общаетесь. Руки и ноги не скрещены, голова и тело обращены к собеседнику. Расправьте плечи и разверните ступни в его сторону. Только не стойте по стойке смирно, иначе будете казаться напряжённым. Ведите себя непринуждённо: будьте открытым, приветливым и «безоружным».

3. Наклонитесь к собеседнику (Forward Lean)

Во время разговора наклонитесь к собеседнику или пододвиньтесь к нему поближе. Это выразит симпатию и к словам собеседника. (В английском языке слово list, созвучное глаголу listen («слушать»), имеет значение «наклоняться».) Этим жестом вы покажете, что хотите лучше понять точку зрения и чувства собеседника. Чтобы закончить разговор, просто сделайте шаг назад или отклонитесь от собеседника. Если высокий человек не наклоняется и не опускает голову, чтобы было удобнее общаться, собеседник чувствует отчуждённость и даже некое презрение.

Если вы и есть тот самый высокий человек, то можете не замечать этого, пока вам кто-то не скажет. Помните, что нужно наклоняться к людям во время разговора.

4. Прикасайтесь к собеседнику (Touch)

Тема прикосновений будет особенно интересна мужчинам. Но давайте проявлять осторожность. Прикасайтесь к людям только тогда, когда это кажется уместным; если сомневаетесь, не делайте этого. В каждой культуре свои правила, когда и до каких частей тела собеседника можно дотрагиваться. Так что относитесь к прикосновениям с умом и внимательно изучите этот вопрос. Например, в Америке поцелуи и объятия при знакомстве исключены. Вы можете только легко дотронуться до руки другого человека - от локтя до плеча (но не хватать его!). Вы скажете: «Если правил так много, зачем вообще говорить о прикосновениях?» Дело в том, что прикосновения - важный невербальный сигнал для эффективного общения.

Пожалуй, самая важная форма физического контакта в обществе - . Отнеситесь к этому жесту серьёзно. Будьте уверены: люди запоминают ваше рукопожатие с первой встречи. Рукопожатие - это форма приветствия и установления контакта. Не пожалейте времени и научитесь правильно пожимать руку. (Девушки, я отдельно обращаюсь к вам. Попросите кого-нибудь честно оценить ваше рукопожатие. Вас не будут воспринимать всерьёз, если при встрече вы протягиваете вялую руку, похожую на мягкую тряпку, и ожидаете, что собеседник сам пожмёт её.)

Если вы сидите, для рукопожатия надо встать. Первыми обычно протягивают руку женщины и мужчины более высокого социального статуса и старшие по должности. Женское рукопожатие ничем не отличается от мужского. (При рукопожатии убедитесь, что ваша ладонь не заляпана жиром куриного крылышка, которым вы недавно пообедали.)

Протягивая руку для рукопожатия, направьте её так, чтобы часть вашей ладони между большим и указательным пальцами соприкоснулась с той же частью ладони собеседника. Затем пожмите его ладонь. Советую сначала попрактиковаться с друзьями.

Качество общения зависит от того, как вы ведёте себя во время разговора. Научитесь здороваться и представляться, глядя собеседнику в глаза и запоминая его имя. И улыбайтесь. Столько всего надо учесть! Теперь понимаете, почему лучше сначала поупражняться дома? Понаблюдайте, как ведут себя во время разговора другие, поставьте себя на их место и проиграйте эти ситуации в своём воображении. Это принесёт больше пользы, чем вы можете представить. Как только у вас получится - дело сделано. Единожды научившись, вы уже не утратите этот навык.

5. Установите зрительный контакт (Eye Contact)

Зрительный контакт - это не мимолётный взгляд, но и не долгая игра в гляделки. Вы изучаете лицо собеседника и улавливаете визуальные сигналы, передающие смысл его слов и его эмоции. Лицо каждого человека способно выражать множество эмоций, и вы можете научиться «читать» людей по лицам. Посредством зрительного контакта вы показываете, что открыты для общения. Ведь, описывая дружелюбного человека, мы говорим, что у него «открытое лицо».

Зрительный контакт помогает сосредоточиться на собеседнике, демонстрирует открытость и дружелюбие, а также сообщает о вашей отзывчивости. Если обычно вы отводите глаза, постарайтесь в следующий раз поймать взгляд собеседника. В противном случае вы создаёте серьёзное препятствие для развития отношений.

В своём офисе я иногда записываю беседы с клиентами, чтобы они могли взглянуть на себя со стороны. Их шокирует то, что они видят: во время разговора они рассматривают потолок или свои колени. Думаете, они осознают, куда направлен их взгляд? Они и понятия не имеют! Они сосредоточены на своих мыслях, а не на лице и реакциях собеседника, что, конечно, отталкивает последнего. Тот, кто не может смотреть людям в глаза, обычно узнаёт обо всех новостях последним, поскольку не стремится к взаимопониманию с окружающими. Возможно, вы сейчас осознали, что эти слова относятся и к вам. Удивлены? Вероятно, вам нужна помощь, чтобы избавиться от привычки прятать глаза.

Глаза могут выражать неуверенность или безучастность. Но лучше не смотреть в глаза слишком долго. Долгий прямой взгляд подразумевает агрессию и заставляет людей чувствовать себя неуютно. Этот страх имеет биологическую природу и унаследован нами от наших животных предков. Если вы соберётесь в Руанду посмотреть на диких горилл, вам посоветуют избегать прямого зрительного контакта, особенно с самцами. В противном случае они могут почувствовать угрозу и напасть.

Кроме того, зрительный контакт - это ещё и признак очень близких отношений. Вы когда-нибудь видели ? Обратите внимание, как долго и внимательно они смотрят друг другу в глаза и как расширены их зрачки. Это максимальное проявление сильной эмоциональной связи.

Как научиться чаще смотреть людям в глаза?

• Во время следующего разговора намеренно посмотрите собеседнику в глаза. Конечно, это будет нелегко сделать. Старые привычки всплывают снова, когда вы полностью вовлечены в беседу. Но всё же попробуйте. (Очень жутко разговаривать со стеной - пожалуйста, не будьте ею.)
• Попробуйте смотреть на брови человека или на переносицу. Это уже почти зрительный контакт и хорошее начало. Постепенно вы избавитесь от опускать или отводить глаза.

Хочу предупредить: если вы будете разглядывать комнату за спиной собеседника, он обязательно воспримет это как ваше нежелание общаться. Он может обидеться или даже оскорбиться (подробнее о том, как вежливо закончить разговор, в главе 17). Уделяйте человеку всё внимание, пока вы с ним общаетесь. Если во время разговора вы ищете глазами кого-то ещё, обязательно сообщите об этом собеседнику, даже если он не знает того, кого вы ищете. Вежливо скажите:

• «Извините, я немного рассеян: пытаюсь отыскать свою жену».
• «Мне нужно поговорить с Мартиной, прежде чем она уйдёт. Надеюсь, вы не против, если я время от времени буду посматривать по сторонам».
• «Если вы заметите невесту раньше меня, дайте мне знать, пожалуйста. Я хочу с ней потанцевать прежде, чем уйду».

Я часто использую большие фотографии, которые висят в моём офисе, для обучения зрительному контакту во время разговора или публичного выступления. Я прошу клиентов пересказать фрагмент своего : произнося фразу, он должен смотреть в глаза человека на фото. Затем нужно перевести взгляд на следующую фотографию и произнести другую фразу. И так далее.

Потренируйтесь устанавливать зрительный контакт с людьми на фотографиях. Согласна, этот метод может показаться странным, но он поможет вам стать увереннее в себе. А главное - вы избавитесь от привычки смотреть в одну точку или отводить глаза во время общения. Продолжайте практиковаться, пока не научитесь: недостаточно проделать упражнение один раз.

6. Кивайте (Nod)

Кивок - это физический ответ на высказывание. Лёгкие кивки успокаивают и приободряют: они показывают, что вы слушаете собеседника и понимаете, о чём он говорит. Если вы никак не выражаете согласие языком тела, собеседник почувствует себя некомфортно. Вы будете выглядеть безучастным и надменным, что, разумеется, сведёт на нет.

Перечислим шесть простых правил (формулу SOFTEN) ещё раз:

1. Улыбайтесь;
2. Примите открытую позу;
3. Наклоняйтесь к собеседнику;
4. Прикасайтесь к собеседнику;
5. Установите зрительный контакт;
6. Кивайте.

Многие говорили мне, что эти правила помогли им осознать свою способность быть дружелюбными и доброжелательными. Они научились меньше волноваться о том, как их воспринимают окружающие, и внимательно следить, дружественные ли сигналы они посылают. Соблюдая эти правила, вы:

• контролируете своё бессознательное поведение, чтобы казаться окружающим дружелюбным и общительным;
• управляете собой и целенаправленно посылаете сигналы, которые располагают к вам людей и помогают им доверять вам;
• превращаете Их в Нас.

Мы отлично поработали!

Порой, нам кажется, что хорошее впечатление на человека произвести очень трудно. Но это не совсем так. Мы поделимся с вами советами о том, как это сделать.

Многие полагают, что первое впечатление, как правило, неверное. Да, бывает так, что при первом знакомстве нам кажется, что человек не очень интересный или слегка высокомерный, но потом приходит осознание, что он очень добрый, отзывчивый и, крайне занимательный собеседник. Почему выходит именно так? Зачастую, это связано с тем, что человек просто не умеет правильно вести себя при первой встрече, и на то есть свои причины. Кто-то слишком стесняется, кто-то нервничает, а у кого-то просто не заладился день. Как бы там ни было, мы дадим вам 9 советов, которые помогут вам избежать подобной ситуации, и сразу же произвести хорошее впечатление при знакомстве с новыми людьми.

1. Рассказывайте о чем-то хорошем

2. Будьте дружелюбными

Бывает так, что до встречи с человеком, вам во всех «красках» описали его, вместе с кучей его недостатков и не очень хорошим прошлым. В разговоре, не стоит зацикливаться лишь на этом, заранее сделав выводы о собеседнике. Если вы будете заведомо недоброжелательно настроены, человек сразу это почувствует, что сделает разговор натянутым и некомфортным. Более того, у человека создастся о вас плохое впечатление, и уже не понаслышке, не от других людей, а напрямую от вас.

3. Не упоминайте имена знакомых

Очень часто бывает так, что у вас с собеседником, каким-то образом оказывается целая куча общих знакомых. Лучше всего, не называть по имени своих родственников или друзей при первой встрече, будь то деловая встреча или непринужденный разговор. Человек может сделать ложные выводы о вас , судя по вашим знакомым, и иногда такая ситуация бывает крайне неприятной. Многие полагают, что люди притягивают к себе подобных, поэтому все плохие выходки ваших друзей или родственников могут тут же приписать и вам.

4. Не говорите о своих планах

Не стоит при первом знакомстве делиться с собеседником о своих мечтах, желаниях и планах на будущее. Даже, если у вас практически все получилось, например, создать свой бизнес, уехать жить за границу, построить дом — не посвящайте в это человека при первой же встрече. Вас могут, просто напросто, посчитать заносчивым и хвастливым собеседником.

5. Опустите серьезные темы

При первой встрече, беседы на узкие темы лучше всего опустить. Например, не стоит поднимать разговор о политике, войне, межрасовых конфликтах. Также, не нужно переходить к обсуждению людей, осуждая их за спиной. Вы не можете знать, какое прошлое кроется у вашего собеседника. Поэтому, такие темы, лучше всего отложить на будущее. В нашем мире очень ценится толерантность и лояльность, поэтому покажите себя именно таким человеком.

6. Держите эмоции под контролем

Даже, если ваш собеседник вам неприятен, вы злы или обижены на кого-то — никогда не переносите ваши эмоции на разговор. Старайтесь контролировать свое поведение, и не казаться грубым и неучтивым человеком. В каком бы вы не находились настроении, как бы собеседник вам не нравился, будьте воспитаны, вежливы, и никогда не уступайте негативным эмоциям .

7. Не хвастайтесь

Может быть, в жизни вы больше преуспели, чем ваш собеседник, тем не менее, никогда не нужно хвастаться. Даже, если вы достигли больше в карьере, у вас благополучная семья, собака, дом, машина и много денег, не стоит об этом упоминать, да еще и по 15 раз. Поверьте, нет необходимости показывать себя хвастуном при первом же знакомстве и занижать самооценку собеседника своими достижениями.

8. Ничего не просите

Ни в коем случае не нужно о чем-то просить человека при первом знакомстве. Не давите на жалость, не вините никого в своих бедах и несчастьях, и уж тем более не надо плакать при первой встрече с человеком. Какие бы беды в вашей жизни не происходили, не стоит посвящать в них вашего собеседника.

9. Задавайте вопросы

Конечно, рассказывать о себе всегда очень увлекательно, но не забывайте о своем собеседнике. Покажите свою заинтересованность в нем, интересуйтесь его жизнью, увлечениями. Старайтесь задавать ему больше вопросов, но не особо личных, чтобы случайно не задеть его чувства.

Кто бы что не говорил, не стоит пытаться запомнить все имена собеседников. Куда важнее, слушать человека, не перебивать и не «отключаться» во время разговора на что-то постороннее. Храните в памяти не имена людей, а хорошее впечатление о них.

Создать о себе отличное впечатление при первом знакомстве не так уж трудно, если просто напросто быть собой, владеть эмоциям, быть вежливым и не закрываться в панцире, боясь высунуть голову. Ведите непринужденную беседу, улыбайтесь, шутите и просто наслаждайтесь разговором с собеседником. Мы желаем вам счастья, как можно больше радостных дней в жизни, и не забывайте нажимать на кнопки и