Почему муж не хочет проводить время со своей семьей? Что делать если в семье нет секса? Пора бы повзрослеть…

Психолог-сексолог, семейный психолог, системный терапевт

Семья без секса - довольно распространенное явление. Супруги могут думать, что их держат вместе общие интересы, обязательства, ценности, но на самом деле такая пара очень уязвима перед внешними воздействиями.

Пик сексуальности приходится на начало романтической истории. Постепенное снижение либидо обоих партнеров - явление, в общем-то, нормальное. Но если «два раза в неделю» спустя 10 лет совместной жизни вполне укладывается в понятие нормы, то «два раза в год» - конечно, нет.

В чем, же собственно, разница восприятия мужчин и женщин темы секса в паре и его отсутствия?

Не будем сейчас рассматривать чисто физиологические причины отсутствия секса. Остановимся на более распространенных (и от этого не менее важных) - психологических. Их, как правило, привносят в супружескую жизнь женщины - и зачастую разваливают брак, даже не осознавая этого.

Типичных сценариев снижения либидо несколько:

1)​ Партнер чем-то обидел жену (не помог по дому, не выслушал, не проявил должного уважения или заинтересованности), крайняя степень обиды - «точка невозврата» - серьезный конфликт, измена, партнеру исчезает доверие и уважение, в худшем случае, появляется брезгливость. Как следствие, - женщина отказывает ему в сексе. Иногда она сама может так заиграться в эту «месть», что отсутствие секса постепенно войдет в привычку.

2)​ Во время и после беременности. Для многих женщин ребенок становится центром вселенной, а муж отходит на второй план. Это распространенный и очень опасный сценарий.

Стоит помнить, что у женщин - либидо «засыпающее» (и «просыпающееся»). А у мужчин - «отмирающее». И если абсолютно здоровому мужчине в расцвете сил отказывать в сексе, скажем, в течение года - то через год у него могут атрофироваться необходимые функции организма. И когда женщина решит, что готова отвлечься от подгузников и манной каши и захочет секса - вполне вероятно, что уже не сможет получить его.

3)​ «Сексуальная пустыня». В отношениях с партнером в принципе все хорошо, есть и психологическая близость, и желание доставить и получить удовольствие - однако все приемы хорошо известны и столько раз повторены, что сексом становится просто неинтересно заниматься. Но при этом супруги любят друг друга и искренне хотят преодолеть кризис, вернуть сексу былую страсть и важность - и просто не знают, как это сделать.

4)​ Отсутствие оргазма у женщины. Оно не является непреодолимым и зачастую обусловлено психологическими факторами. Очень распространена ситуация, при которой в одной позе женщине хорошо и комфортно, а в другой - больно, неприятно, не нравится. Но она молчит об этом, боясь обидеть мужчину, задеть его самолюбие, и - … мучается. Иногда - годами. Не понимая, что муж - не телепат, который сам догадается, хорошо он делает или плохо.

Что делать, если в семье нет секса?

Переступить свой внутренний, мешающий барьер и рассказать честно о своих ожиданиях в сексе: говорить о том, как хорошо, а как не очень. Именно женское умение получать удовольствие, ловить кайф от процесса привязывает мужчину: у него просто исчезают причины смотреть по сторонам. Если мужчина чувствует, что регулярно не удовлетворяет партнершу, как ни старается, то в итоге он просто теряет к ней интерес.

Не стоит отказывать мужчине в сексе из-за желания «проучить» или «поставить на место». А если длительное воздержание от секса рекомендовано врачами (например, при беременности в ситуации угрозы выкидыша) - стоит помнить, что понятие «половых отношений» очень широко, и есть масса способов удовлетворить партнера, помочь ему достигнуть оргазма.

Мужская мастурбация в такие периоды - это не прихоть, а необходимость. Если мужчина не будет получать никакой сексуальной разрядки - он либо заведет отношения на стороне, либо его вообще перестанет интересовать секс. Тот самый случай, когда оба варианта - хуже.

Фраза «женщины любят ушами» несет в себе глубокий смысл. Говорите с партнершей, участвуйте в ее делах. Самый сексуальный мужчина - тот, кто помогает, не перекладывает все заботы о ведении домашнего хозяйства и воспитании детей на женские плечи. Не бойтесь завести откровенный разговор о своих чаяниях и предпочтениях, фантазиях. Новое место, необычное белье, ролевые игры - это так просто, но многие боятся обсуждать даже их. А ведь есть и масса более потаенных желаний - попробовать новые формы секса или даже включить в свою интимную жизнь других людей (троеризм или свингерство). Конечно, последнее решение относится, скорее, к радикальным, к которому оба партнера должны быть готовы, заранее обговорив границы дозволенного и точно убедившись, что своим поведением не ранят вторую половинку.

Зачем обращаться к специалисту?

Еще один вариант решить проблему отсутствия секса в семье - обратится к специалисту. Психолог-сексолог полезен как деликатный и профессиональный «ведущий» такого разговора. Часто люди стесняются говорить о сексе, а про свои желания думают, что они «грязные» или «неестественные».

Беспристрастный специалист, который точно знает, как помочь супругам проговорить все их стремления и страхи - поможет решить ситуацию спокойно, не обидев партнера, не разрушив ничью самооценку.

Казалось бы, семья – это самое главное в жизни! Но далеко не все мужчины считают именно так, у некоторых на близких времени часто не хватает. А как быть, если муж проводит очень мало времени с семьёй?

В чём же дело?

Причины, по которым у мужчины может отсутствовать желание проводить время со своей семьёй, могут быть самыми разными. Ниже перечислены некоторые из них:

• Банальная усталость. Если на плечи пришедшего с работы и сильно уставшего мужа ложится масса обязанностей, то ему наверняка это не нравится. И ведь многие жёны часто просто не замечают, что чрезмерно нагружают и даже перегружают своих благоверных. Глава семьи только ступил на порог дома, а его уже ждут со списком дел. Но ведь он весь день работал и так хочет отдохнуть! Неудивительно, что он отказывается идти домой и проводить время с семьёй, ему просто требуется отдых.
• Страх. Казалось бы, чего бояться? Но на самом деле поводов для страхов немало. Так, если в семье маленький ребёнок, то мужчина может бояться, что не справится с уходом за ним, с его воспитанием. И самый простой выход – это уйти ото всего этого, оградить себя от близких и буквально спрятать «голову в песок». К сожалению, именно так поступает большинство женатых представителей сильного пола.
• Отсутствие интереса к ребёнку, к семье. К сожалению, материнского инстинкта у мужчин нет, и у них не получается сразу полюбить появившегося на свет ребёнка. И если он рождён запланировано и от любимой женщины, то всё вскоре встанет на свои места: супруг вживётся в новую роль отца и с удовольствием начнёт жить новой жизнью. А вот если он изначально малыша не хотел, то даже после его рождения может ничего не измениться.
• Работа. Многим мужчинам приходится буквально сутки напролёт проводить на работе. И если возникла такая ситуация, то в голове жены сразу возникают плохие мысли о том, что это только отговорки, и благоверный увеличивает продолжительность рабочего дня по собственному желанию или вовсе остаётся по личным причинам. Но, скорее всего, он просто пытается обеспечить свою семью, и поэтому вынужден трудиться в поте лица и часто задерживаться. И не стоит искать во всём подвох.
• Жена. Такая причина, кстати, является чуть ли не самой распространённой, и это очень печально. Да, многие женщины семейное счастье рушат собственноручно, постоянно упрекая и «пиля» мужа. А кому понравятся постоянные придирки? Никому. И пусть они не беспочвенны, пусть вы ругаете супруга за вечно разбросанные носки или не поднятое сиденье унитаза. Менять свои привычки непросто, и порой самое правильное решение – смириться с ними. И тогда всем будет легко и хорошо.
• Отсутствие желания. Некоторые мужчины просто не понимают, что времяпровождение с семьёй может быть интересным, непринуждённым и весёлым. Они его воспринимают как рутинную обязанность, которую должен выполнять каждый глава семьи и отец. Он просто не понимает, зачем оставаться с близкими, если можно провести время с друзьями, посмотреть фильм или поиграть в компьютерную игру.
• Другая женщина или даже семья. Такое, к сожалению, тоже встречается, но не часто. Если муж не появляется дома сутками, то это серьёзный повод задуматься. Но на самом деле всё может обстоять иначе, поэтому не «рубите с плеча».
• Рутина. Быть может, семейная жизнь превратилась в рутину и порядком надоела и наскучила вашему мужу. Такое часто бывает.
• . Когда представитель сильного пола подходит к важному возрастному порогу (обычно в 35-40 лет), он начинает оценивать свою жизнь, смотреть на себя со стороны и думать о том, что почти ничего не достиг, а впереди только серость. Кризис проходят многие мужчины, и на данном этапе они часто погружаются в себя и не хотят видеть никого, в том числе и семью.
• Тайны. Вероятно, супруг старается избегать общения со своими близкими, так как скрывает от них что-то важное, боится проговориться или чувствует себя виноватым.
• Отсутствие общих тем. Вероятно, супругу просто не о чем разговаривать с женой и ребёнком.

Как быть?

Что делать, если у мужа нет времени на семью? Сначала нужно выяснить причины, а для этого потребуется серьёзный и откровенный разговор. Но не стоит кричать, обвинять любимого, просто задайте ему прямой вопрос. Но будьте мягкой, успокойте его, если он занервничает. Выслушайте супруга и сделайте выводы.

Если причина известна, и она является одной из перечисленных выше, то для вас будут полезными следующие советы:

1. Если мужчина устал, просто дайте ему отдохнуть! И пусть полка до сих пор не повешена, а вы так и не съездили за новым кухонным столом. Зато супруг сможет расслабиться и, наконец, поймёт, что дом и семья могут ассоциироваться с отдыхом, а не с кучей обязанностей.
2. Если муж боится не справиться с ролью отца, то просто поддержите его, вселите уверенность в том, что он непременно станет отличным папой, что у него всё получится.
3. Если у мужчины нет никакого интереса к собственному ребёнку, ситуация очень сложная и, вероятно, исправить её не получится. Но его отношение к семейной жизни со временем может поменяться. Готовы ждать? Тогда терпения вам и сил!
4. Если супруг не проводит время с семьёй, потому что очень много работает, то попробуйте объяснить ему, что всех денег всё равно не заработаешь. Кроме того, начните экономить или помогать ему, то есть устройтесь на работу (зарабатывать, кстати, можно и дома с ребёнком).
5. Начните с себя, изменитесь. Если вы – настоящая «пила», то перестаньте постоянно упрекать мужа, встречайте его с улыбкой и не обращайте внимания на его мелкие недостатки, они есть у всех.
6. Сделайте будни интересными, увлекательными, чтобы у супруга появилось желание участвовать в жизни семьи. Например, вместе можно играть в игры, ходить гулять, заниматься общими делами.
7. Если у вашего благоверного есть другая женщина или семья, то решить, как жить дальше, можете только вы.
8. Мужчина находится в стадии кризиса средних лет? Тогда всячески его поддерживайте, чтобы он пережил этот период с минимальными потерями и понял, что всё лучшее впереди, а семья – это самое главное, что у него есть. Вам придётся запастись терпением и стать настоящей «жилеткой» или крепким плечом, на которое можно опереться.
9. Найдите общие темы для разговоров или общие интересы. Это могут быть фильмы, музыкальные группы или песни, спорт и так далее. Если муж доволен работой и профессией, просите его рассказать, как прошёл день. Расскажите о своих делах. И развивайтесь разносторонне, чтобы поддерживать любые темы и быть интересным собеседником.

Остаётся лишь пожелать всем женщинам разобраться в ситуации и полноценно вернуть мужа в семью.

1)физиологические
пик гормональной активности мужчины приходится на возраст до 35 лет, к 40 годам уровень половых гормонов у большинства мужчин существенно снижается, они чувствуют гораздо меньше потребности в регулярном сексуальном удовлетворении. Если мужчина как-то решал эту проблему раньше, или активно искал её решения, то возраст 42-44 является критическим, Эриксон называет его репродуктивным кризисом, после которого многие мужчины заметно снижают свою сексуальную активность. Ровесницы вообще не привлекают их, только юные ещё девушки могут пробудить угасающие чувства.

К этому возрасту многие уже имеют целый букет проблем со здоровьем, что тоже не очень способствует активизации жизни, если семья бы гарантировала им комфорт и покой, они бы может и подумали. Раньше мужчины в этом возрасте женились именно для того чтобы благоустроить свой быт под старость - не заниматься хозяйственными проблемами, сейчас это можно решить множеством других способов - служба быта и т д не получая таких хлопот и нагрузок, какие возникают в семье.

2) психологические
вы совершенно верно говорите о привычке. Привычка - вторая натура (или даже первая).
"Гуляющий" веселый и общительный холостяк, не хочет себя ограничивать, называя свою полигамию главной мужской сущностью, он привык легко встречаться, легко прощаться ни с кем не завязывать долгих отношений и в семейной жизни все это создает большие проблемы - свобода отношений, перемещений, распоряжения собой и своей собственностью - всё это сущность его отношения к жизни.Он ненавидит сцен и выяснений отношений. Независимость - вот его девиз.
Избегающий женщин и неуверенный в себе мужчина, начинает после 40 бояться их еще больше, он все меньше уверен в своих мужских способностях, любая неудача в отношениях - огромный удар по его самооценке, которого он будет избегать всеми способами..
Консервативный человек со сложившимся ритмом жизни, с прочными мировоззренческими позициями и установками, с жесткой системой ожиданий и ценностей, со спокойным и флегматичным характером, может вообще воспринимать любое резкое изменение жизненного уклада как катастрофу. И даже если женщина ему очень нравится, мало вероятно, что он решится рискнуть для неё "всем нажитым". Имеется ввиду не столько материальные ценности, сколько ПОРЯДОК ЖИЗНИ.
Мизантроп - нелюдимый и необщительный человек, скептик и пессимист вообще начинает в этом возрасте крайне сторониться людей, особенно в приватных отношениях без деловой необходимости.Он ненавидит походы в гости и возможные знакомства с новой родней. Ему не нравится его жизнь, но ничего лучшего от её изменения он не ожидает
Мысль о детях страшит большинство старых холостяков, даже тех, которые о детях когда-либо мечтали.
Большинство одиноких людей имеют очень глубокие и серьезные причины своего одиночества - серьезные личностные травмы или специфические особенности., не всегда это осознавая. Если человек в 40 лет, ни разу не женился, я думаю у него очень серьезные трудности в"семейной программе поведения", которые просто призывами жениться не решить. Некоторые могут заявлять, что хотят жениться и искать пару, но воспроизводят один и тот же стереотип поведения: выбирают ("западают на") определенный тип женщин, реализуют один и тот ритуал ухаживания и получают один и тот же безуспешный результат.
4-9% мужчин гомосексуально ориентированы, и женщины их вообще не привлекают.
Мужчина, который привык жить с мамой, ожидает полностью аналогичной замены, если он найдет кого-нибудь очень похожего, возможно женится, но какова вероятность успеха?

3) социальные
Образ женатого мужчины не является больше особо социально привлекательным, как важный маркер социального и жизненного успеха. А проблемы женатых мужчин наоборот всем очевидны - огромная нагрузка и ответственность, большие финансовые затраты на семью, ограниченность приватной жизни, еще разводы, имущественные претензии, алименты. Какую поддержку женатый мужчина имеет от государства и общества,?Да и в семье не всегда получает одобрение и поддержку. К сорока годам у большинства мужчин нет никаких позитивных иллюзий на этот счет, они насмотрелись на женатых и разведенных друзей и знакомых. Холостяки считают себя обычно в лучшем положении к(как в финансовом так и в моральном плане - они сами себе хозяева) , чем семейные. Одиноких женщин гораздо больше, чем одиноких мужчин, И женщины предпочитают именно холостяков семейным.Так что удовлетворять свои потребности (если нужно) одиноким мужчинам не составляет большого труда. Общество к этому относится более чем спокойно. А когда холостяки женятся, они все эти преимущества разом потеряют. А что найдут? Любовь? Безумно влюбляться в таком возрасте случается редко...
Семья это большая и трудная работа без зарплаты и без отпуска. К сорока годам у большинства мужчин (и не только мужчин) такое вот убеждение.

— Ирина Анатольевна, проблема бесплодия, к сожалению, не редкая, многие семьи сталкиваются с этим. Понятно, что бывают причины медицинского характера. А существуют ли причины бесплодия на психологическом и духовном уровне?

— Причин бесплодия очень много на социальном уровне. В обществе поменялись ценности, сдвинулись возрастные сроки создания семьи. Если раньше было принято создавать семью около двадцати — двадцати пяти лет. Потом уже люди считались перестарками.

А теперь люди живут в режиме новых традиций. Сначала нужно получить образование. Потом, когда люди создают семью, они говорят: поживем для себя, а потом родим детей, посмотрим… Идет планирование жизни, но мы сами не знаем, чего нам надо.

Традиции — это корни. Корни питают. Когда нет корневой системы, тогда иссыхает организм, истощается. Налицо тенденция к истощению и к разрушению исторических норм семейной жизни. Получается, что люди, придя к тридцатилетнему рубежу, только— только могут создать семью. И, конечно, это бьет в большей степени по женщине. Потому что она идет против своего естества, против природы.

В моей практике были примеры, когда женщины к тридцати годам, не создав семью (не получается в силу разных причин и психологических и родительских сценариев), говорит: меня просто рвет на части, я хочу детей. То есть зов природы в нас — на уровне инстинкта, особенно у женщины. Но с этим мы сейчас не считаемся уже. Получается, что мы идем против природы, и она нам мстит: люди часто сталкиваются с проблемой бесплодия.

Так работает социальная тенденция. А кроме того, еще целый пирог психологических проблем, проблем, связанных с родительской семьей. Если говорить о психологии, то современные женщины очень эмансипированы. Они хотят равенства с мужчиной и часто демонстрируют мужской стиль поведения. А мужчины ведь не рожают. Настолько уже роль женщины становится фактически мужской, что происходит угасание женских функций организма. Если мы поменяем стиль поведения, может, что-то и исправится.

— Это тоже больше социальные проблемы.

— Сегодня соцзаказ такой — чтобы все были образованы. Мы следуем ему — все же так живут. Все будут рожать после тридцати, значит и я тоже. В Америке люди вообще под сорок, под пятьдесят лет рожают. Началась эпоха ЭКО. Вот такие у нас перспективы.

— Если женщина не имеет возможности забеременеть, выносить, у нее начинается зацикленность. Зацикленность на зачатии, мания иметь детей. Что можно посоветовать женщине, как с этим справиться? Если она в данный момент не создала семью, а уже зациклена на родах, то есть природа в ней проснулась, часы тикают? Как ей уберечь себя от этой зацикленности и сохранить здравый рассудок?

— Если женщина одна, рядом нет мужчины, то ей нужно повернуться в сторону темы готовности к браку. Наблюдать, как живут хорошие семьи. Понимать, что такое семья в идеале, как ее строить. Тогда придет правильное понимание того, каким должен быть достойный спутник жизни. И тогда будет больше шансов его найти.

Всегда, когда происходит кризис, мы приходим к вопросу о ценностях — что для нас является смыслом жизни. Сам по себе брак не является смыслом жизни. Настоящий смысл жизни — это мое личное совершенствование, мое мировоззрение, мой образ жизни. Кто я сейчас? Какие мысли в голове, какие чувства у меня в душе? Зачем я живу и как поможет этому рождение детей?

Необходимо размышлять о том, что такое семья, зачем нам нужна семья. Мы выносим эти вопросы на наши групповые занятия. Стараемся разобраться, свести в общее разные точки зрения. Кто для нас на первом месте — дети, муж с женой, папа с мамой, кто? Нередко выясняется, что для нее на первом месте дети (для него могут быть другие приоритеты), и тогда нервозность будет превалировать в их семье. Почему? Потому, что акценты неправильно расставлены. Если, как должно быть в норме, для супругов в первую очередь нужны «мы», «ты для меня, я для тебя», так нам ведь заняться есть чем-то еще, кроме того, чтобы быть родителями. У нас много чего есть общего и мы, не зацикливаясь, живем этим. Помогаем друг другу, заботимся друг о друге, любим друг друга.

Говорят, что дети — плоды любви. Дети появляются там, где любовь. Как-то ко мне на консультацию пришла одна женщина и сказала, что они несколько лет живут с мужем в браке, но у них нет детей. Мы стали раскручивать эту проблему, и я увидела, что у этой женщины акцент на себя. Когда я задала вопрос: «А любите ли Вы супруга?», она сказала: «Я всегда задавала себе этот вопрос с какой-то периодичностью. По-моему, я его не люблю». А если мы не любим, мы просто не принимаем, отвергаем посев. То есть семя порой не принимается на почву, если она не взрыхлена, не окультурена любовью.

Но на самом деле, по-разному бывает. Дети появляются и в неблагополучных семьях. Но если мы говорим и о подготовке к родительству тоже, какую задачу мы можем поставить перед собой? Что нам нужно сделать?

Нужно ставить себе цели на каждом этапе жизни сознательно. Порой вместо этого нами руководит зависимость от общественного мнения, «вот они хотят» — и мы начинаем расстраиваться, что у нас не получается.

Любая проблема провоцирует нас на изменения к лучшему. Нужно подумать — зачем эта ситуация мне? Как я реагирую? Я злюсь, я начинаю нервничать и бываю грубой, начиная жаловаться, осуждать вслед за этим и теряю самообладание.

Почему? Зачем? Если человек хочет детей, это обязательно будет. Тем более, что детей Господь благословляет. Он их даст, но мы сами можем неосознанно отодвигать эти сроки, потому что для детей нужно как бы место подготовить. Ребенок «будет стремиться» к тихим и уравновешенным родителям, зрелым, взрослым эмоционально.

Иногда люди хотят семью и детей чисто теоретически, а бессознательно они могут этого и не хотеть. Часто женщине дороже и ближе страхи, с которыми она срослась. Иногда человек говорит, что хочет детей, а сам отодвигает это, потому что родителем быть очень страшно. Некоторые люди подсознательно боятся, что повторят уже в роли родителей опыт своей родительской семьи, в которой они испытывали дискомфорт, в которой они видели, что их не любят, в которой родители говорили: «Как ты меня достал, лучше бы тебя и не было».

— Ирина Анатольевна, то есть получается, что человек через свои страхи может ставить даже какие-то физиологические барьеры в себе для появления детей, неосознанно даже?

— Да, и организм блокирует эту потребность.

— Значит, вместе с тем, чтобы проверять свое здоровье, можно советовать таким семьям обратиться к психологам, поработать с ними, чтобы посмотреть, на сколько психологически подсознательно человек хочет иметь детей. Насколько сознание согласно с подсознанием…

— Не хотелось бы, чтобы человек зациклился теперь уже копании в своем подсознании, чувствовал свою вину. Но порой некоторую работу над собой стоит проделать, чтобы снять этот блок. Иногда хитросплетения происходят в нас, что какие-то проводочки начинаешь распутывать и новый ресурс открывается.

Иногда говорят, что для того, чтобы что-то проросло, семя должно немножко побыть в земле. Как раз та притча, когда к старцу пришла женщина, лет 30-35 и рассказала, что у нее нет детей, а она их очень хочет. Он повел ее за собой, взял в руки лопату, стал копать землю. Выкопал огромную яму с ее рост величиной и туда поместил. На поверхности у девушки была лишь ее голова.

Одна из идей притчи в том, что для некоторых это восстановление связи с природой, с тем, что питает нас. Женщинам при этом рекомендуют вырваться из рамок города и где-то побыть, отдохнуть на природе порядка нескольких недель, чтобы с одной стороны отвлечься от суеты, от нервозности и вместе с тем получить ресурс от природы, и что очень важно - побыть наедине с собой, без телевизоров, компьютеров, смартфонов. В городе мы все время в суете, а ребенку мы должны подготовить площадку.

Вернемся к притче. Женщина все выполнила безропотно. Тут прибегает муж: «Что такое с моей женой?» А потом он себя обуздал, ведь все же к старцу пришли, а старец знает, что делает. И вот это доверие переносится на образ Бога. Потому что Бог знает, что Он хочет.

Если ты не умеешь повлиять на что-то, то измени отношение к этой проблеме. Есть даже такая молитва: « Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Потому что когда человек зациклен на своем желании, это эгоистично очень. Человек может очень долго пребывать в этой тревоге и разрушить самого себя тем самым.

Вот почему советуют — переключись на что-либо другое, займись самим собой, своим внутренним состоянием, помогай другим, иди к друзьям, делай добро, с мужем чем-то займись. Наполни свою жизнь, потому что дети не могут быть единственным и абсолютным смыслом жизни. Если ты еще сам не зрелый такой, то что ты сможешь дать ребенку? Поскольку самый главный смысл жизни — это расти, пожалуйста, независимо от того, есть у нас дети или нет, мы все равно должны развиваться и двигаться.

— Получается, что главная роль женщины не материнство?

— Главная роль любого человека и мужчины и женщины — это просто любовь. Материнство — это одна из функций женской роли, но это не главное. Главное — это быть Человеком с большой буквы.

— Но женщина, которая не может реализоваться как мать, она чувствует себя обделенной, недостойной, просто неполноценным человеком. На что ей нужно обратить внимание, чтобы свою неполноценность снять? Или просто воспринимать эту ситуацию как урок смирения и переключить любовь, которую она хочет отдать ребенку, на что— либо другое?

— Этот вопрос тесно соприкасается с темой самооценки. Материнство — одно из главных назначений женщины. Когда она оглядывается по сторонам, видит, что рядом много женщин, у которых дети есть, и она страдает от того, что это ее предназначение не реализовано.

Но самооценка здравого человека не зависит от обстоятельств, даже таких. По большому счету — счастье находится внутри нас. Независимо от того, соответствуем ли мы каким-то нашим социальным ролям. Нужно как-то уметь внутри самого себя искать радость, мир, любовь. Если мы с мужем друг друга любим, то любим независимо от того, есть дети или нет.

Тревога, невротичность еще бывает от того, что хочется компенсировать то, что тебе не дают твои близкие. Если ты чувствуешь, что нет глубины отношений, чувствуешь их неполноту, ты хочешь это дополнить. Порой решение приходит в виде ложной мысли, что нужны дети, «полноценная семья». На самом деле, полноценная семья — это когда муж и жена любят друг друга.

— Значит, нужно обсудить с мужем смысл семьи. Она не должна быть только в детях, потому что когда они вырастают, семья тоже перестает быть нужной этим двум.

— Так оно и происходит. В семьях, где акцент делается на рождении, воспитании детей, крен делается на родительской подсистеме. Родительская подсистема — это самоощущение того, что мы в первую очередь родители. И порой супруги забывают о супружеской подсистеме, с чего они начинали, чем они были мотивированы, когда они создавали семью, они хотели быть супругами.

В первую очередь мы — друг для друга. Мы встретились, закрепили это формальным союзом. Нам интересно, нам хорошо быть вместе, нам есть чем заполнить это пространство. У нас много впечатлений, нам интересно общаться. Именно через общение реализуется талант любви. А потом общение суживается до рамок: мы родители, быт.

А потом мы начинаем быть родителями друг другу. Супруги начинают друг друга контролировать, инструкции выдавать, как это они делали по отношению к детям, и за этими хлопотами они смещают весь свой фокус жизни. И потом они уже не гуляют вместе, не отдыхают, ничего не обсуждают и потихонечку, потихонечку они отдаляются друг от друга. И когда дети вырастают, супруги часто становятся неинтересными друг другу.

— То есть супружеская подсистема более важна? Она основополагающая? Поэтому она может существовать без реализации себя в роли родителей?

— Если есть дети, и они видят, что папа с мамой друг для друга, то они видят эту любовь, ее проявления, что им интересно вместе, что они дружат, тогда дети усваивают эту модель поведения и переносят в свою жизнь. А если родители живут ради детей, то дети видят, что они пуп земли для них, то тогда они не усваивают правильных навыков общения каких-то. У них на этом фоне может появиться мания величия. То есть они главные, все для них и они будут ждать в своей будущей семье, что для них все сделают, все подадут, все для них будут жить для них…

— Ирина Анатольевна, есть семьи, построенные, казалось бы идеально. Не было гражданских браков, сожительства, абортов, но детей нет. Год, два, три, все родственники на каждом семейном празднике каждый раз смотрят — есть ли пузико, если нет — почему? Что же вы — не хотите? Как в этой семье воспринимать ситуацию? Может быть, в вашей практике были такие примеры, когда люди справлялись с такой ситуацией, когда сделано все как нужно, а детей нет. У меня есть такая знакомая пара, они были первыми друг у друга, женаты около десяти лет. Они уже попросили всех своих знакомых не спрашивать, потому что невозможно на каждом празднике отвечать на вопрос «А когда?» Ей тяжело от этих бесконечных вопросов и того, что невозможно понять причину этого. К врачам обращались и все в порядке и у нее и у мужа. Как быть с этим? Как не совершить ошибок мужчине, потому что есть такой соблазн пойти и попробовать реализоваться в другой семье… Что Вы посоветуете?

— То, что не получается забеременеть — это не повод к разводу. Часто ведь такая картина бывает, я на практике встречалась, что люди ждут детей 8, 9, 10 лет, а когда ребенок появляется, мужчина уходит из семьи. Здесь другая раскрывается тема. Он привык, что все для него, жена дает много внимания, заботы, и он принимает. А сам мужчина может быть в принципе и не готов к ребенку. Потом он начинает ревновать жену к ребенку, как маленький, хотя ему уже под сорок. Мужчина уходит, потому что привыкает, что о нем заботятся, и он не может войти в роль отца. И здесь со стороны женщины нужно смотреть, как мужчина говорит о детях, как он общается с маленькими, были ли у него братья-сестры, как он с ними общался… Хотя вроде бы он тоже говорит: «Я хочу детей!», в глубине все может быть не так просто.

— Но бывает и так, что мужчина уходит из семьи, в которой не рождаются дети. Для того, как он говорит, чтобы стать отцом, реализоваться с другой женщиной.

— Если мы выйдем на тему роли мужчины в семье, то одна из них — добытчик. Но первая роль — защитник. Он должен быть ответственным и защитником. Мужественность и проявляется в том, как он может обеспечить защиту своей семье, жене, а потом детям. Потому что дети, глядя на него, формируют свой эталон поведения, своих отношений с партнером. Женщина, его жена беззащитна, потому что решает проблему бесплодия. Возможно, она не чувствует в нем защиту и поэтому не рожает, не беременеет. Возможно, она в нем не уверена и он ей потом это выдаст: «Я тебя не люблю, я полюбил другую». Такие механизмы могут быть. Не защитник.

— А если человек в роли отца стремится самоутвердиться? Без этой роли он не чувствует себя мужчиной.

— Якобы, пока он не станет отцом, он не станет сильным. Это лишь его вторая роль. Первая — это роль мужа. Когда это в голове становится в порядке, потому что в семьях у нас часто дисфункции такие от того, что мы не ранжируем приоритеты так, как надо. И это по разным фронтам. Нужно постоянно ставить вопросы: что на первом, что на втором? Кто на первом, кто на втором?

— Итак, семья полноценна даже без детей. Возможно ли в таком случае совершенствоваться в любви в такой семье? Возможно ли счастье в такой семье?

— Счастье, конечно, возможно в такой семье. Счастье абсолютно реально даже для совсем одинокого человека. В семье или без семьи человек должен быть внутри себя самодостаточным. Научиться быть одиноким, если у него нет семьи. Одиночество — это такая полнота, это такое богатство, это разговор с самим собой, с Богом, разговор с людьми, которым ты можешь что-то дать. Тут не важно, кто с тобой. Наша задача любить и приумножать любовь и становиться сильными.

— То есть даже ту любовь, которая не может быть направленной на собственного ребенка и переполняет тебя, можно направить на кого угодно. На других людей, на других детей. Можно не держать ее в себе и унывать, что некому дать, а просто ее начинать отдавать.

— Есть много возможностей. По сути, пока мы фантазируем, что я был бы исключительно любящим по отношению к своим собственным детям, я начинаю разрушать себя. Не отдавая любовь, мы только разрушаем себя. Потому что тот талант, который в нас есть, мы начинаем отравлять унынием, злостью, и жизнь проходит. Нет детей — и все плохо. И как будто жизнь не удалась.

Порой в этом проглядывает вызов Богу. «Пока у меня нет детей, я несчастлива, Ты виноват». Это проблема неблагодарности. Благодарить Бога мы можем и должны за каждое мгновение, за каждое дыхание, за то, что у нас есть и за то, что нет.

Иногда люди говорят, что я был такой шелковый, такой хороший и пушистый, а с рождением детей такое поперло из меня, что со мной стало, я не знаю. Потому что дети такие учителя! Нам кажется, что будет такой ангелочек… а не тут-то было!..

— К чему же долджна стремиться пара, которой Бог не дает детей?

— Любите друг друга и все остальное приложится вам! Эти слова из Евангелия. Иногда нам кажется, что мы любим друг друга, а это такая глубина неисчерпаемоя. Кто может взять на себя смелость такую сказать: «Я люблю тебя до конца»? До конца своей жизни вряд ли кто из нас может сказать с полной уверенностью, что я люблю человека так совершенно, как Отец наш небесный любит нас? Безоценочно, безоговорочно?

Конечно, дети — это полнота отношений. И когда их нет, то кажется, что чего-то недостает. Начинается поиск виноватого…

Бывает, что женщина получает приговор, что детей не будет никогда, в силу разных причин. Как мужчина это принимает? Насколько он может быть последовательным и цельным человеком? Тут обычно рекомендуют взять приемных детей. Но людям всегда нужно, чтобы был свой.

— Если своих детей нет, надо тогда как-то реализовываться через приемных детей или помогать в детском доме?

— Есть племянники, какие-то родственники, у которых детей много, крестные дети, то есть нетрудно заполнить этот кажущийся вакуум. В нас очень много любви, и ее надо кому-нибудь отдавать.

Супружеские отношения нужно все время чем-то разнообразить. Часто, зацикливаясь на какой-то проблеме, мы не видим дальше своего носа. Некоторые зацикливаются на том, что нужны именно свои дети. Это тоже в какой-то мере эгоистично. Мы все родственники друг другу, начиная от Адама и Евы. Нет чужих.

— Я знаю много случаев, когда люди, у которых не было детей, брали в семью приемного ребенка и буквально в течение года происходило зачатие собственного ребенка. Как будто какой-то блок снимался психологический.

— А происходит это потому, что они расстались с эгоизмом. Стали жить для других. Какой-то барьер мы в себе перешагиваем, и Господь как бы поощряет этот шаг, что мы решили какую-то свою проблему, расстались со своими слабостями.

— Можно ли расстаться с этими слабостями иначе как через усыновление?

— О ряде вещей, которые можно сделать, мы уже говорили. Некоторые люди спрашивают: «Почему кому-то дети даются легко, а мне все с препятствиями? Здесь скрытых механизмов очень много. Например, человек запрещает себе быть счастливым: «все плохо, плохо, плохо, несчастен, несчастен»… И вот он в этом живет. То есть «я не заслуживаю счастья». С этим нужно поработать.

Как? Обязательно есть какая-то скрытая проблема, непроработанная когда-то, где сформировалось это ощущение невостребованности себя в жизни. Например, человек, с которым ты жила 10 лет, пустив все на самотек в силу разных причин — ему так удобно было, ты заботилась о нем, а твоего женского счастья он мог не перенести. Когда женщина рожает, она счастлива в этом материнстве, а он не позволит, скажет «пойду-ка я к другой женщине, и ты все равно будешь несчастной»… Много разных причин, над которыми нужно работать.

Иногда дети ведут себя безобразно в подростковом возрасте, мать может иногда перейти границы и в порыве сказать: «Вот посмотришь, когда у тебя будут свои дети!»… Это в некотором роде проклятие. И девочка говорит: «А я никогда не буду иметь детей!» И она сама себя уже как бы программирует. Это тоже может работать. Если ты себе ставишь программу, то этим все блокируется уже…

Главное, конечно, разобраться в своих истинных желаниях. Желание — это не только «хочу детей во что бы то ни стало!», теоретически. А практически — что я делаю для этого. Самое главное — это личностное развитие. Что мне мешает развиваться?

— Я могу вам сказать о себе. Я долгое время боялась что-либо читать о семейных отношениях. Потому что правда обличает тебя. Я это осознала не так давно. Ничего не знаешь и живешь нормально. Катится оно куда-то там себе и катится, пусть прикатится в хорошее место. Но, к сожалению, не прикатывается… Поэтому надо быть честными перед собой. shenlina )

Здравствуйте уважаемые психологи! В моей жизни есть повторяющаяся ситуация, не могу сказать, что испытываю сильное беспокойство по этому поводу, но хотелось бы понять причину. В 18 лет любила мужчину, была от него беременна, он жил за мой счет, был эдакий муж-домохозяйка. Объяснял все временными трудностями. Надеялась, что исправиться. Но когда был разговор о свадьбе, практически за мой счет, я его бросила и сделала аборт. Через пару лет познакомилась с мужчиной из другого города, который меня боготворил, все делал для меня. И я была ему очень благодарна, но любви не испытывала. От него этот факт не скрывала. Он же был уверен, что его любви хватит на двоих и я его со временем полюблю. Уговорил выйти замуж. Мне было хорошо с ним как с другом, но в постели я не могла. Судорогой, спазмами сводила все тело от отвращения, от нежелания заниматься сексом с близким, но нелюбимым человеком. Был сложный развод. Затем у меня был бурный, красивый роман (2 года) с мужчиной моложе меня (на 4 года) и из другого города (1500 км от меня). Я приезжала к нему раз в 3-4 месяца дней на 4-5. Опять же было и знакомство с родителями, обсуждалась свадьба и мой переезд к нему. Приехал он ко мне и за несколько дней, пока он гостил, я поняла, что не смогу с ним жить всю жизнь. Зануда он, каких поискать и я просто не смогу. И в сексе опять начались проблемы (с моей стороны), он мне стал противен. Я его бросила. Через некоторое время знакомлюсь с мужчиной, опять из другого города. Он переезжает ко мне. Отличный мужчина, с руками. с головой. Но… опять но… Оказался зависим от алкоголя, пропивал втихушку всю зарплату. И соответственно кормила его я. Хотя во всем остальном мне он нравился. Я пробовала все, что могла, чтобы сохранить отношения. Уговаривала, находила ему работу, ставила ультиматум, поддерживала, в конце перестала кормить и стала говорить что у меня нет денег даже на себя и он, как мужчина, и любящий человек, должен заняться финансовым обеспечением нашей семьи. Да, была назначена свадьба и видимо с этой нервотрепкой, у меня за 2 недели до свадьбы отказали ноги. Я отменила свадьбу. Мы с ним крупно поссорились, и он уехал к себе домой, оставив меня почти неходячую и с долгами (взяла дура на себя кредит для него). Прошло пол-года. Сейчас мы с ним общаемся, он высылает мне денег, по 2-3 тысячи в месяц. И надеется все исправить. Я в это уже не верю. Даже деньги высылает, потому что я не отдаю ему его документы, пока он не рассчитается по долгам. Сейчас я встречаюсь с мужчиной, опять же из другого города (рок какой-то прямо))), моложе меня. Он меня любит. Зовет знакомиться с родителями. И я его сначала думала что любила (был поток чувств и нежности). А сейчас он начинает вызывать у меня отвращение в сексе, я не хочу с ним разговаривать. При том он замечательный парень, нежный, щедрый, красивый. Я очень не хочу ему сделать больно. Но не понимаю, что со мной. Куда делась моя любовь за 4 месяца? Смотрю как живут другие… накал страстей проходит, но люди по-прежнему вместе живут, строят планы, воспитывают детей. Кстати, про детей. Все мои мужчины просили у меня ребенка, но ни в ком я не была уверена как в отце моих детей. В последнее время прихожу к выводу, что я не приспособлена для семьи. Думаю, через пару лет родить ребенка путем ЭКО от донора. Я не страдаю от одиночества, обеспечиваю себя сама. Да и секс мне становится нужен все меньше. Как мне сказал мой бывший " Когда ты голодная, ты берешь торт, какой нравится, наедаешься и все… Ты сыта, и конкретно этот торт (мужчина) тебе уже не нужен". Я склонна с ним согласиться, после отношений примерно пол-года мне ничего не надо и никого. Я сама в себе, мне хорошо с собой. Потом я начинаю знакомиться, ходить на свидания, может заведу любовника на пару встреч (больше не могу) и успокаиваюсь еще на пол-года. Психологи, у которых я была, не видят проблемы. Говорят, что я не переживаю и выгляжу счастливой. Просто полигамна. Не знаю уже в какую сторону искать. 30 лет, нет семьи, нет ребенка. Да и нужно ли мне это - ответить не в состоянии. Запуталась уже.

Лидия, я не нахожу мужчин в инете. Я знакомлюсь с мужчинами из других городов в своем, родном, городе. Так получается. Времени сидеть в инете у меня нет.

Лилия, я же писала. У меня были и полностью реализованные мужчины. Успешные, привлекательные, умные. Хотя про самооценку возможно Вы правы. Опять же часто слышу в свой адрес, что у меня завышенная самооценка.

Анна, ваш совет мне наиболее близок. Я себя вижу в семье через лет 20. Но с таким мужчиной, который будет заниматься своими делами и быть рядом, когда он МНЕ нужен. Не понимаю тех мужчин, которые считают, что их женщина должна быть рядом и должна поступаться своими интересами ради них.

Ирина, Игорь… травматический опыт был, но это все давно проработано и не оказывает влияния на мою нынешнюю жизнь. В том то и дело, что семью хочу. А как появляется возможность ее создать - то оказывается, что семья мешает. Моим планам, моему развитию, моему отдыху. Про секс. установки… думала над этим… Но нет… Нет запретов (грязно, больно и т.п. бррр… неет). Просто, когда я чувствую, что человек мне уже не важен и я с ним расстанусь (вопрос времени), я его не хочу. К расставанию всегда подхожу осознанно, думаю " Если это мой единственный лучший вариант (как пример), буду ли я сожалеть об отказе от этого человека через 10,20, 30 лет." Когда понимаю что не буду, тут же расхожусь. Мне очень важно, чтоб была взаимная любовь, общие интересы, чтобы говорили о проблемах и находили компромисс. Но если все будет сладко, гладко и без эмоций - скучноооо… Нынешнему мол.человеку говорю - мне не хватает эмоций.